Yo no sé por qué me está afectando tanto todo esto, te aseguro que de más grandes he salido, pero ahora no me veo capaz... No sé qué decirte que no te haya dicho ya, y la verdad es que escribirte todas las noches cada vez me cuesta más, pero una promesa es una promesa. Si al final todo lo que pueda decirte se resume sencillamente en seis letras.... Vuelve.

"Cuídate, nos debemos la vida."

Te dije que este año sólo sería feliz si lo pasase contigo, y ya ves cómo lo he empezado. Espero que a medida que pasen los meses esto vaya cambiando, aunque las pocas esperanzas que tenía las voy perdiendo poco a poco. Supongo que ahora sí, que ahora sí que tengo que aprender a vivir sin ti, no queda más remedio. Te juro que hago todo lo que puedo, todo lo que se me ocurre, pero no todo está en mi mano, y ahí está el problema... Qué difícil se me ha vuelto todo en cuestión de días, y no sólo eso, si no que parece que desde que no estás, el mundo entero se está encargando de hacérmelo todo más complicado (o igual se ha vuelto todo más difícil simplemente porque no estás, qué sé yo.)

"Ganas, si es contigo, hasta de huir."

Siempre me pasa lo mismo. Durante el día no hago más que pensar en ti y se me vienen a la cabeza mil cosas que decirte cada noche, pero llega el momento y me quedo en blanco. Ojalá pudieses estar un solo minuto en mi cabeza, creo que así entenderías muchas cosas, porque sí, reconozco que soy difícil de llevar, y sobre todo de entender, y sólo por el mero hecho de haberlo intentado te mereces un premio. No sé por qué me extraña que no haga más que perder gente, oportunidades, alegrías... Es lógico que al final piense que toda la culpa es mía. Ni aún haciendo las cosas lo mejor que puedo consigo conservar a quien quiero a mi lado. Ya me gustaría poder tenerte para lo que necesite cada vez que quisiera, tal y como me dijiste, ya me gustaría poder tenerte cerca de nuevo... Te aseguro que todo lo que no te he dicho en este tiempo te lo diría sin palabras, simplemente mirándote a los ojos. Qué rabia que me tengan que pasar estas cosas para darme cuenta del terrible error que cometo al no decirle a la gente que me importa que les quiero. Porque sí, creo que soy más de demostrar cosas que de decirlas, pero aún así nunca viene mal pronunciarlas. Muchas gracias por hacer que me dé cuenta de cosas como ésta. Gracias.

"No me dio la gana de cerrar la herida y te esperé."

Qué mal llevo esto de no saber nada de ti. De no poder hablarte. De no saber si estás bien, y de no poder ayudarte si estás mal. Como tú bien dijiste, "cuestión de acostumbrarse", pero qué complicado es hacerlo cuando ni siquiera tienes voluntad de ello. Y es que seré gilipollas, pero sigo con la esperanza de que un día cualquiera vuelvas a mi lado de nuevo. Y por fin este vacío que llevo dentro y que me está matando poco a poco desaparecerá. Por favor, vuelve. Es lo único que se me ocurre decirte.

"Ay, mi amor, no sabes lo que ha sido verte, mirándome a los ojos, vuelve..."

No tengo ni idea de cómo empezar esto hoy, parece que cuanto más pasan los días más me cuesta expresarme, y creo que debería ser al revés. Hoy me gustaría darte las gracias por todo lo que has conseguido en mí, has sacado lo mejor de mí, y te aseguro que eso no es nada fácil. Hay demasiadas cosas que siempre te voy a agradecer, muy poca gente me conoce como soy realmente, y tú eres una de ellas, por no decir que eres quien más me ha conocido en tan poco tiempo. Nunca me cansaré de repetirte lo genial que eres, es algo que voy a mantener por mucho que pase el tiempo. Y algo que tengo claro es que esto no lo haría por cualquier persona, de hecho nunca se me habría ni ocurrido, y espero que lo tengas en cuenta.

"¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede 
respondérmelas tu piel?"

Creo que cuantos más días pasan, peor llevo esto de no tenerte, y supongo que tendría que ser al revés, pero es que no tienes ni idea lo duro que es pensar que
Como bien sabes, me paso la vida leyendo poesía y luego no soy capaz de escribir nada ni parecido a eso. Qué cosas. Supongo que simplemente me limito a expresar todo lo que se me pasa por la cabeza tal cual se me ocurre, sin pararme a mirar si suena poético o no, con que te llegue a ti me es más que suficiente. El problema es que creo que todo está siendo en balde y que ni siquiera estás leyéndolo.... Ojalá me equivoque.

"Yo ya sabiendo que te irás, y tú tan guapa...."

Ya ves, prometí escribirte todas las noches y ya me he fallado a mí misma no haciéndolo anoche. Siempre me pasa lo mismo. Me prometo tantas y tantas cosas a mí misma que al final lo único que consigo es fallarme. Una y otra vez. Y otra....y otra, y otra. También me prometí no volver a enamorarme y lo hice sólo con verte por la calle, imagínate cuando te tuve delante sonriéndome, imagínate ahora que ya no te tengo y siento que ahora todo me gusta más de ti. Irónico, ¿verdad? Supongo que por más que lo intente, nunca se puede dar una explicación razonable sobre los sentimientos, simplemente pasa y nosotros nos amoldamos a ellos, no se puede hacer nada contra eso. Supongo que por más que lo intente, no voy a ser capaz de hacerte ver lo que estoy sintiendo ahora mismo al escribirte esto.
 ¿Sabes? Retomé la costumbre de escribir cuando te conocí, cuando descubrí que se podía escribir por algo más que por dolor, y sí, te escribí mucho más de lo que tú mismo te imaginas, me sentía tan bien conmigo misma, con todo lo que pasaba a mi alrededor, que necesitaba expresarlo y sacarlo de alguna manera. Hay que ver cómo cambian las cosas, ¿no? Pasé de escribirte diciéndote lo feliz que me hacías a escribirte lo mucho que te quiero y lo que necesito que vuelvas. Porque sí, ya no es que lo quiera, me gustaría o lo desee. Ya es que lo necesito, te necesito. Necesito volver a ser plenamente feliz y a tener esa sensación de que en realidad nada malo puede pasarme si estoy contigo; y si pasa, que ahí te iba a tener a ti. Y ahora no te tengo. Ya no.


  "Después de tanto tiempo, me he dado cuenta de que las cosas que me asustan me hacen más feliz."

Aquí estoy de nuevo, tengo tanto dentro que acabo de empezar y ya no sé muy bien qué decir.
Ojalá supieses lo complicados que son los días sin ti.. Creo que nunca me cansaría de saber cosas de ti, de hablar contigo, de reírme contigo...y de repente todo eso se me ha ido. Poco a poco te has convertido en la persona con la que más me río en el mundo entero, y ahora se podría decir que solamente me río por compromiso. Qué triste es pensar en lo que pueden llegar a cambiar las cosas en cuestión de segundos... Qué triste pensar en lo que me has cambiado la vida en tan sólo unos meses, triste porque ahora que ya no te tengo también está cambiando. Y mucho más de lo que te imaginas. Vuelve, por favor. Vuelve. Ya no sé cómo decírtelo, no hay formas ni palabras ni hechos ni nada en el mundo que se acerquen mínimamente a las ganas que tengo de que no haya ninguna excusa para darte un beso. Y ojalá pudiese dártelo ahora mismo, ojalá..

      "Quédate, hagamos todo como la primera vez....será segunda parte que ha salido bien."

Sí, lo admito. Llevo toda mi vida siendo una conformista de mierda. Y es que, siendo sinceros, nunca me he visto capaz de luchar por nada, no me veía lo suficientemente fuerte como para hacerlo. Y sigo sin verme con esa fuerza, pero creo que nunca es mal momento para cambiar las cosas, o para intentarlo al menos.
Creo que, después de dieciocho años, ya va siendo hora de empezar a luchar por algo. Y ese algo eres tú. No sé muy bien cómo hacerlo, no sé si funcionará, o si por el contrario todo se irá a la mierda, pero al menos he tenido la idea de hacer esto, de escribirte todas las noches aunque sean dos líneas para que veas que me acuerdo de ti por más que pase el tiempo. Y supongo que por algo se empieza, ¿no?  Ahora te estarás preguntando, "¿y hasta cuándo?" La respuesta está en tu mano. O bien hasta que por fin te recupere, o bien hasta que termine de perderte del todo. Tú decides. Y no, no creo que haya un término medio y si lo hay, es demasiado difícil encontrarlo.
Por otra parte, quiero que sepas que no voy a publicar esto en ninguna red social, es por y para ti y con que lo leas tú me es más que suficiente. A partir de hoy sabes dónde puedes encontrarme todas las noches. Búscame cuando quieras, o si no quieres no lo hagas nunca, pero ojalá me busques porque siempre me vas a encontrar (en todos y cada uno de los sentidos que le quieras dar a la frase).
Queda por escrito que no voy a rendirme tan fácilmente. Esta vez no.

                                "Voy a volver a esperarte aunque no vuelvas del todo."